На главную   Содержание   Следующая
 
Футбольные анекдоты (жутко смешные)!
 
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
---------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
----------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
----------------------------------------------------------------------------------
Своеобразный рекорд установлен в Англии. Футболиста удалили с поля уже на 2-й секунде матча за то, что он непроизвольно выругался, когда арбитр дал свисток к началу встречи прямо у того над ухом. Действиями судьи игрок был возмущен до предела: "Я никого не оскорблял, а просто говорил сам с собой. У меня едва не лопнули перепонки, когда он свистнул у меня над ухом!"
-------------------------------------------------------------------------------

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо"КИЕВ Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.
---------------------------------------------------------------------------------------



В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.




(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.




На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол. Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
- Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии?




В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!




Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.




36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.




После вылета одесского "Черноморца" из высшей лиги у главного тренера спрашивают:
- Вам не кажется, что в этом году в обороне было слишком много дыр?
- Это не дыры!... это технологические отверстия.




- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.




Идет матч по футболу Украина - Польша. 1 тайм- 5:0 в пользу Украины, польский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Польши, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?!




Встpечаются два русских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Евpопу тоже пpосpали...
- Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не пpошли.




- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!







В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол




Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...




Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!




Специалисты говорили: "Украина не может проиграть Словении". Украинцы обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"




- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Украина - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - колуны.




У въезда на "Олимпийский" табличка для автомобилистов: "Не давите болельщиков". После матча Украина - Словения: "Дождитесь футболистов".




В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.




Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!




Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?




Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!




Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак. "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"




Комментатор: "Сборная Бразилии - сборная России - 14:0. Но болельщики российской сборной не падают в отчаяние, ведь идёт только третья минута матча".




Наконец-то сборная футбола Украины обыграла сборную Голандии... женскую... молодежную... по горным лыжам... со счетом 1:0... по пенальти...




Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.




Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!




Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.




- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.




Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.

Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не стОит, Саша, все равно промахнешься.




Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.




Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой
в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"




Тренер навещает травмированного Рональдо.
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко




На послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.




- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.




- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!




Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой? Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.




В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".




Встречаются два мужика один другому говорит: - Тебе какой вид спорта нравится?
- Женский футбол -
А почему? -
А мне нравится как там женщины вратари хорошо 11 метровый берут...







Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться .




На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...




Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы.
- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...




Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...




Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.




Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!




Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.




Обьявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос: - Ура!
И добавление:
- На минном поле.




Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы ! Вы зря его не видели.




Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.




Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.




Приходит больной к врачу.
-Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.




- ...на 45 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох московского вратаря ! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства !




На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...




Москва. Пасха. По улице идёт чувак, в корзинке крашеные яйца (красным и белым цветами), навстречу тоже чувак, с такими же крашанками. Приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!




На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....




Футбольный клуб "Спартак" продал одного из своих лучших игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.




Сборная России по футболу снова порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские.




Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ???




Во вpемя матча Спартак - Анжи было забито 4 мяча. До смеpти.




Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол забивает наша зборная в ворота сборной Германии. Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому что завтра с утра приедет сборная Германии.




Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.




Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.




Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию, собрав пять оберток от "Сникерса".




Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Реброва , проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается , вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.




-Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
-У выс есть книжка "Спартак - чемпион!"?
-Продавец на это отвечает:
-Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.




Заядлый болельщик киевского Динамо собрался на футбол.
Жена его тормозит :- Ты это куда?
Он: " На футбол!"
Она: "Ты что, Динамо больше меня любишь?"
Он: "Да я и Спартак больше тебя люблю!




Кубку Содружества посвящаетя...
Футбольный матч еще не начался, а болельщики Киевского Динамо уже бьют судью.
-В чем-же дело?
-Просто их поезд из Москвы рано отправляется ,и они боятся недождаться окончания игры.




Наконец то Динамо Киев Чемпион!!!Киевляне в финальном матче разгромили Мanchester United. Впервые в истории решающая игра длилась всего 45 минут.
-А чего уродоваться?-заявил Сэр Алекс Фергюсон - итак уже 8-0.
Впрочем вы все видели сами , ведь матч уже трижды показывался по телевидению.Надолго запомнят любители футбола гол забитый Шатцких пяткой на 2 секунде матча,пушечный удар Гусина от своих ворот в девятку ворот соперника , незабываемый мяч Несмачного со штрафного в прыжке головой через себя. Не помогли манкунианцам и 60000 соотечествеников , прилетевших специально на эту игру, предвзятость судей и раздутая кампания в прессе против нашего массажиста , который якобы торговал греческими пасспортами на Оболонском рынке. В Англии обьявлен траур.Резко упала произодительность труда, курс фунта и деторождаемость. Опасаясь расправы футболисты Manchester United попросили политического убежища в Украине.Федерация Футбола Украины разрешила игрокам выступать в следующем сезоне за команду Кристалл (Чорткив), а Сэр Алекс Фергюсон принят на работу физруком в спортинтернате для умственно отсталых детей инвалидов. А David Beckham устороился танцором в местном гей-клубе (А шо делать жена же не дает?). В нашей стране весть о победе вызвала небывалый трудовой подьем . Шахтеры Донбасса выдали на гора весь содержащийся в этих месторождениях уголь.Ринат Ахметов пообещал положить в Кубок Украины кроме золотых медалей , медали чемпионов Лиги Чемпионов. Генадий Мороз предложил прослушать разговор ВВЛ и Сабо о том куда отправить Каладзе. Да здравствуют чемпионы!




Киевское Динамо - за бортом Лиги Чемпионов... Позорный проигрыш Manchester United лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг.Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме,проиграном со счетом 0-8. Впрочем вы все видели сами. Надолго запомнят болельщики,как,вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках.Как удалили Гусина, который, вместо того, чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал Динамо поверг в шок всю страну.Шахтеры Донбасса обьявили забастовку,парализовано движение железно-дорожного транспорта -все пути, включая трамвайные забиты промышленными грузами.
Почтим память...




9 октября 1999 года. Москва. Россия - Украина.
После матча заходит Романцев в раздевалку украинской дружины и говорит Шевченко:
-Поздравляю тебя , Андрей, с голом престижа!




Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.




На центральном стадионе Ново-Говновска после каждого забитого мяча диктор обьявляет не автора гола, а спонсора этого автора.




Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.




Перед матчем "Арсенал"-"Лидс" Бергкамп говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Лидс" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Бергкампа. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Бергкамп. Они говорят:
- Шо ж ты так, а?
- Да понимаете,- говорит Бергкамп -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...




Из футбольных репортажей :
"Мяч ползёт в пустые ворота, а за ним защитник..."
"Казалось бы: мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят... Может, примёрзли."
"Зубов делает пас...нет - это была передача."




Комментатор ТВ о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...




Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.




Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...







Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.




Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.




Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.




Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10.
-А у тебя ?
И у меня 10 .
-Слушаю, может в футбол сыграем ?




Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.




Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...




- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.




Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!




Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как ?




Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо сборной России выбегает один Ковтун, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Ковтун: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Ковтун : "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Ковтуну:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0 !!!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Ковтун забиваетсвой 41 мяч в пустые ворота!




Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: 'Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!'

 
Extra Web Top Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Чисто Одесский сайт!!! Динамо Киев от Шурика Dynamomania.comDynamoMania.ru -
информационно-новостной динамовский ресурс Футбольно-познавательный квартал ФУТБОЛ ТОР-50 Wfe.ru - полный каталог футбольных сайтов AllBest.Ru Товары для болельщиков Сборная России по футболу KMindex Футбольная история и статистика Все Сезоны Чемпионата Мира и Европы и Лиги Чемпионов МЕТА - Украина Футбольный портал от Канонира Яндекс цитирования http://studiodelphin.com - Каталог Дельфина. Информационно-развлекательный портал. Каталог Ресурсов Интернет каталог @PAUTINA.NET Каталог сайтов на КРУТАНИ . RU Поиск в каталоге ZABOR.COM Украинский портАл УКРОП - Укра?нський об'?днаний портал ССЫЛКА | Каталог ресурсов Член элитного клуба самых лучших сайтов  Navigators-Internet! Каталог интернет ресурсов,Музыка,Знакомства с фотками, Школа страниц etc.! Поисковая система Deft site Netoteka - Поисковая Библиотека Интернет Каталог Allprikol.ru OPTIME : каталог сайтов и ресурсов Интернет Каталог сайтов Faststart.ru: Стартуй правильно Заяви о себе в интернет TOPCAT.RU Каталог ресурсов 35rus - каталог ресурсов интернет и хостинг Каталог сайтов Всего.RU тИЦ и PR этого сайта FRANCE-TRAVEL.RU - Информационный сервер по Франции Информационно развлекательный проект. Статьи, Новости, Кроссворды, Анекдоты, Обои рабочего стола, рейтинг сайтов Спорт :: Футбол
Оцените этот ресурс
Оцените ресурс:

finance.com.ua UAweb.net - крупнейшая сеть сайтов объявлений .RU